Что такое агрессивное поведение?
 
 

Агрессией принято называть такую активность, цель которой – разрушение чего-либо. Агрессивное поведение сочетает в себе враждебный настрой по отношению к окружающим и эмоциональное состояние гнева и злости. При этом внешне агрессия может проявляться совершенно по-разному: частые споры, нарушение принятых правил, провокация конфликтов, ссоры, драка, словесные жалобы и оскорбления.

Родители бывают смущены и сильно обеспокоены, когда сталкиваются с детской злостью. Чем может быть вызвана такая резкая реакция? Почему ребенок становится неуправляем? Простить или наказать? Насколько это нормально и как себя правильно вести в таких ситуациях? Попробуем разобраться.

 
 
Чаще всего ребенок бывает агрессивным из-за психологических проблем, с которыми он не справляется. Или он старается добиться своих целей с помощью такого поведения, потому что он не умеет действовать иначе. При этом в каждом случае за агрессивным поведением могут стоять очень разные причины и цели.
 
 

УСТАЛОСТЬ

 
 
Если ребенок быстро утомляется, то агрессия может стать следствием перенагрузки, истощения психических ресурсов. Когда такие дети устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом.
 
 

НЕГАТИВНОЕ САМОВОСПРИЯТИЕ

 
 
«Я плохой, я веду себя как плохой». Дети с пониженной самооценкой, которые не ощущают уверенности в себе, порой выбирают роль «антигероя». Внутреннее ощущение «плохости» превращается в убеждение, что «я буду вести себя плохо, потому что я такой». Причём, продолжая агрессивно себя вести, такой ребёнок крайне болезненно реагирует даже на мягкую критику.
Она звучит для него как «ты действительно плохой», и ещё раз подкрепляет его внутренние ощущения.
 
 

Страх, «защитная агрессия»

 
 
Если ребенок имеет негативный опыт отношений с людьми, он может заранее защищаться, стараясь предупредить ситуации, чем-то напоминающие ему то, что с ним уже было. Ребенок как бы заранее занимает оборонительную позицию, чтобы обезопасить себя.
Детская агрессивность отчасти является обратной стороной беззащитности. Если ребенок чувствует себя незащищенным (когда его потребность в любви и безопасности является неудовлетворенной), в его душе рождаются многочисленные страхи. Стремясь справиться со своими страхами, ребенок прибегает к защитно-агрессивному поведению.
 
 

Реакция на запрет взрослых

 
 
Реакция на ограничение личной свободы, на ситуацию, когда ребенок не получает то, что ему нужно. Агрессивное поведение может формироваться под влиянием гиперопеки, или вседозволенности в семье.
Если ребенок привык получать от родителей всё, что пожелает, то попав в иную ситуацию (напрмер, детский сад, детская площадка), где любые его желания не удовлетворяются в полной мере, он будет агрессивно себя вести по отношению к тем, кто мешает получить желаемое.
 
 

Требование внимания

 
 
Дети, на которых не обращают внимания, которые испытывают недостаток любви родителей (а это бывает и в достаточно благополучных семьях), как бы говорят: "Ах, так? Ты меня не замечаешь? Ну, я тебе не дам о себе забыть!" Для них важен любой знак внимания, даже негативный. Агрессия у демонстративных детей, с выраженной потребностью во внимании может быть способом, которым они добиваются популярности у аудитории. Вызывающее, оппозиционное поведение - хорошее средство для привлечения всеобщего внимания.
 
 

«Поиск границ»

 
 
Когда агрессия - это сигнал взрослым: "Я не могу справиться с собой, остановите меня!" Ребенок еще не может разобраться в своих сложных и конфликтных чувствах, но он нуждается в том, чтобы выплеснуть внутренние противоречия. В глубине души ребенок понимает, что ведет себя плохо, и на самом деле ищет того, кто бы его остановил, кто бы сделал это за него.
 
 

Социальное научение (пример взрослых, киногерои, герои комиксов или книг)

 
 
Ребенок, с которым жестоко обращались, может повторять эту поведенческую модель: "как обращались со мной, так я буду обращаться с другими". Если ребенок живёт в семье, где постоянно дерутся, кричат друг на друга, то он будет делать то же самое, уже находясь в другой среде.

Помимо этого, сцены насилия и стереотипы агрессивного поведения, которые транслируются в современных фильмах и телепередачах подкрепляют тенденции агрессивных детей действовать именно так, а не иначе. Если ребенок часто смотрит боевики, он усваивает пример всепобеждающего супермена, для которого не существует никаких законов.
 
 

Проявление жажды власти

 
 
Дети с нарушенными привязанностями, которые научились выживать, нападая на всех и нарушая все правила, вдруг понимают, что это очень приятно – быть главным, сильным, когда тебя все слушаются
и все боятся. Ведь физическое насилие – легкий и быстрый способ получить желаемое.

Агрессия также отражает трудности общения, которые на разных возрастных этапах проявляются в разных формах.
 
 
Если попробовать описать те чувства, которые испытывают агрессивные дети, то получится также несколько возможных вариантов.

• они ожидают от окружающих враждебности
• они недооценивают собственную враждебность
• в своих проблемах они винят окружающих и обстоятельства
• у них ограниченный выбор реакций на проблемную ситуацию
• они редко выражают свои чувства словами, предпочитая действие
зачастую они более тревожны
• они часто не думают о последствиях своих поступков
• они завышают интенсивность своих эмоций: гнев вместо грусти или раздражения
• они невосприимчивы к чувствам окружающих, у них низкий уровень эмпатии (умение понимать и принимать чувства других людей)
• они ценят превосходство и месть превыше дружбы
• они менее склонны к компромиссам, чем другие дети
• их не волнует чувства противника, ответная агрессия, возможность быть отвергнутым сверстниками
• они полагают, что их агрессивные действия дают ощутимые результаты, уменьшая агрессивность окружающих
• они не задумываются о собственной значимости (скорее всего они о ней просто не знают)

Именно понимание причины детской злости и чувств, которые испытывает ребенок, подскажет, как правильно себя вести, для того, чтобы ему помочь. Показать ему, как можно действовать иначе и избежать болезненных, конфликтных ситуаций.

В основе детской агрессии лежит неудовлетворенная потребность в любви, поэтому лишь терпением и добротой мы сможем действительно помочь ребенку.

 
 

Возрастные особенности

 
 
В разном возрасте агрессия проявляется по-разному. Давайте посмотрим, как изменяется агрессивное поведение ребенка в норме.

• Новорожденный ребенок, если он голоден сердится на весь мир.
• Годовалый малыш, разозлившись на маму может ударить ее.
• В полтора года ребенок уже может сдержать гнев, но “отведет душу”, затопав ногами или упав с криком
на пол.
• Двухлетний ребенок, не задумываясь, ударит по голове лопаткой того, кто отнял у него игрушку.
• В три года малыш уже немного вежливее, он скорее начнет спорить с “захватчиком”, во всяком случае, первые несколько минут.
• Постепенно ребенок научается переводить свои гневные чувства в игру: “Пиф-паф” – стреляет малыш. Он уже знает, что причинять боль другим людям нельзя, что выразить свои эмоции можно в словах и игре.

Нормативной и правильной считается линия развития, при которой агрессия-действие переходит или в игровую форму, или в словесную. А затем ребенок становится способен конструктивно разрешать конфликтные ситуации. Навык совладания со своими эмоциями, а тем более такими сильными и разрушительными чувствами, как гнев, формируются только к подростковому возрасту. Но уже в младшей школе дети вырабатывают каждый свои внутренние приемы разрядки возбужденного и агрессивного состояния, навыки разрешения конфликтных ситуаций.
 
 

Ваша реакция на агрессию ребенка

 
 
В ситуации проявлениях детской или подростковой агрессии требуется экстренное вмешательство взрослых в эту ситуацию. При этом, следует соблюдать некоторые правила поведения в этой ситуации.

Взрослому человеку необходимо контролировать собственные негативные эмоци. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции – раздражение, гнев, возмущение, страх или ощущение беспомощности. Взрослый человек должен проявить самообладание и показать на своем примере, как нужно вести себя в такой ситуации, как бы он стал реагировать на злость и агрессию.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детской или подростковой агрессией – уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями, лишь усиливающими напряжение и агрессию, являются:

- повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
- демонстрация власти ("Учитель здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");
- крик, негодование;
- агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";
- сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
- негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
- использование физической силы;
- втягивание в конфликт посторонних людей;
- непреклонное настаивание на своей правоте;
- нотации, проповеди, "чтение морали",
- наказания или угрозы наказания;
- обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";
- сравнение ребенка с другими детьми - не в его пользу;
- команды, жесткие требования, давление;
- оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

Устраивать «разбор полетов» в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. Крайне важно обсудить случившееся как можно скорее после того, как все успокоятся. Лучше это сделать наедине, без свидетелей. Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького обидчика.

Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. Плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

Для сохранения положительной репутации важно публично минимизировать вину подростка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"). Но в беседе с глазу на глаз показать истину, не требовать полного подчинения, позволить ребенку выполнить ваше требование по-своему, предложить компромисс, договор со взаимными уступками.
 
 

И еще о наказании

 
 
Наказывая ребенка, постарайтесь успеть задать себе вопрос: что я хочу - сорвать злость или изменить поведение ребенка?
Ребенок должен всегда понимать, за что он наказан. Требований должно быть не очень много, они должны быть посильными, очень четкими и действовать всегда. (Например, железное правило, что нельзя никого бить.) Этих требований должны придерживаться и все взрослые в окружении ребенка, чтобы всегда можно было сказать: "Посмотри, это требуется от всех детей и взрослых, не только от тебя. Это единые требования для людей вообще". А когда взрослые ведут себя то так, то этак, ребенок решает, что наказание – это произвол со стороны взрослых, которые узурпировали власть, потому что сильнее, и могут позволить себе все, что угодно.
Реакция всегда должна быть направлена не на личность, а на поступок, потому что, когда вы ребенку говорите не "ты плохой", а "ты поступаешь плохо", вы таким образом напоминаете ему, что не весь он "состоит из плохого поведения", что в его личности есть другие качества, и вы их таким образом активизируете.
Очень часто дети с протестным поведением возмущаются и отвергают сам факт наказания. Здесь требуется большая сила, последовательность и отсутствие агрессии со стороны взрослых. Говорить нужно твердым тоном, без надрыва, без крика, чтобы ребенок чувствовал за этим ваше право на наказание. Если вы срывающимся петушиным фальцетом будете кричать: "Что это такое!!! Что я тебе сказала!!!" - никто вас не услышит.
Наказание должно быть соразмерно проступку. А если конфликт снят, желательно, чтобы наказание не было долгим. День прошел – все, на следующий день нужно забыть то, что было, и реагировать только на то, что происходит сейчас.
Залог успешной работы с агрессивным ребенком – самообладание взрослого. Часто помогает чувство юмора. Но если действия ребенка создают реальную угрозу жизни и здоровью других людей или самого ребенка, носят устойчивый характер и не поддаются педагогической коррекции в течение долгого времени, то нужна консультация специалиста.
 
 
 
   
     
  © / 2008 / UMNICUM
  Центр психологического сопровождения
 
     
     
  Комсомольский проспект, дом 45
Рядом с метро Фрунзенская и Спортивная.

Наш телефон: 8 (495) 662-58-79